teech74

Вглядитесь в это милое лицо. Не правда ли человек похож на всех персонажей второго плана сериала Бандитский Петербург? Здоровая эдакая, знаете ли, детина с большим жбаном и гипертрофированно большой нижней челюстью. Когда слова произносит – шевелит только ею. Зрелище в общем еще то. А так- то в жизни – директор крупного развлекательного комплекса, причем окончил в свое время ажно педагогический ВУЗ. Назовем его Александр нуууу, скажем, Подольский.
Есть у него две страсти – охота и большие такие, огромные как его челюсть джипари, типа там Тахо. Поехали они с друзьями охотится осенью в Курганскую область. Подстрелили косулю, загрузили ему в багажник, тут Подольского срочно вызывают в Челябу по делам. Он тока успел косулю на дачу парням завезти, скинуть и двинул в город. Тут курганский пост ДПС на дороге, имеющий еще ту славу. Тормозят этот танк, откуда вылазит здороенная двухметровая хрень, да еще в камуфляже, да еще с челюстью такой. Агаааа, а ну-ка откройте-ка багажничек! Смотрят в багажник, тыкают на капли бурой жидкости на коврике – А ЭТО ЧТО У ВАС ТУТ? Подольский недолго думая произнес в свойственной только ему манере: «А это - кррровь врррагов моих!»
«Ах кровь врагов твоих???» - радостно завопили мусара, заламывая Подольскому руки и щелкая наручниками. Никакие уговоры, что это была шутка, что там кровь косули на курганоидов не действовали, курганоиды к шуткам не примыкшие - пристегнули на посту к батарее и держали несколько часов, пока реально не разобрались, что, кто и откуда товарищ.

"перед прочтением ознакомиться с предыдущей историей про гоп-стоп"

Учился я тогда вроде на третьем курсе, стало быть год 93-ий. Времена сами помните какие распрекрасные. Весна ранняя как щас помню. Звонит бывший одноклассник, который после 8-го класса ушел в железнодорожную шарагу учиться и больше я его с тех пор не видел. А тут звонит, мол приходи на свадьбу, я типа и Петю Коваленко позвал. Звоню Петьке, моему одногруппнику и другану, с которым мы еще и в одном классе учились, мол тебя позвали? Да грит, знаешь почему позвали то, у нас же с тобой у отцов тачки есть, типа мы должны с тобой свадьбу возить. В те времена любая тачка все еще была роскошью, у моего бати была черная Волга, а у Петиного – красный Москвич 2141 Алеко, аццкий пепелац.
Я особо тачку у отца брать не любил, коли не твое – хуле брать. Поэтому идти на свадьбу не горел, а Петя грит, да пошли, тебя же позвали, хуле мол, поугараем. А до кучи мол давай Холодного позовем чтоб не скучно было. И позвали, даже у жениха разрешения не спросили. А Холодный, если вы помните по предыдущей истории, тока из ямы вылез да еще с дырой в башке. В назначенный день заехали за Холодным. Он серъезно подощел к выбору свадебного костюма – облачился в спортивный Адидас Сальвадор зелено-бирюзового цвета, дикий писк моды тогда. Мастера была расстегнута до середины груди, чтобы было видно голдовую цепару. Так и поехали втроем. Возить мы никого и не возили, нас и так трое в тачке, просто гоняли за кортежем. Кортеж был на заглядение – впереди грязная «восьмерка», немытая еще с осени. Ленты прямо поверх грязи прилепили. Следом голубая шестерка, потом убитый Опель кадет. И мы в догонку на красном Москвиче – ЭГЕГЕЕЕЕЙ БЛЯЯЯЯЯ.
Ну а че вы хотите, времена голодные, да еще свадьба рабочее-крестьянская. Саня - жених, работал на железной дороге тем кренделем, который на стоянке поезда хуярит молотком по буксам и будит вас среди ночи. А жена его, к слову страшная шо пиздец бабища, да плюс ко всему шепелявая, где он ее нашел тока – ну в общем она ткачиха была. Такая вот любовьJ ( Read more... )

Для того, что бы далее повествовать об некоторых ацких мероприятиях в моей жизни, мне нужно познакомить вас с таким персонажем, как Андрей Холодный, или просто Холодный. Он появился у нас в школе в 5 классе, перешел из какой-то мегагопанской школы, лидирующего оптового поставщика города Челябинска для заведений «не столь отдаленных». Ростом он был метр с кепкой, но отличное врожденное чувство юмора и определенная харизма позволяли иметь определенный вес в обществе, у него всегда было масса знакомых. По окончании школы я пошел в политех, а он в универ, естественно общаться мы стали реже, и как то через два месяца я увидел его случайно и офигел: на выпускном в школе это был эдакий модник, как и многие тогда косящий под Депеш мод, а тут стоял бритый гоп в спортивном костюме в окружении каких то реальных дебилоидов. В общем, Андрюха откуда ушел, к тому и вернулся, была у них там команда, по мелочи что то мутили, ничего серъезного, но в бандитских кругах города его знали, опять же за его язык без костей. ( Read more... )

Казалось бы, че тут удивляться - Жетон опять нажрался и горланит Луч солнца золотого в Смолл-пабе. Обычное дело. Но подпись к фото упорно указывает на то, что это какое-то выступление группы "Queens of tne stone age". Мда, в парадоксальное время мы с вами живем, товарищи!

Эту историю рассказал мне мой друг Борька. В детстве его, как и многих, отправляли на лето на дачу к бабушке и дедушке. Борьке повезло немногим более, чем скажем мне – его бабушка и дедушка жили где-то на юге, точно не помню, что то вроде Кубани. Борькина бабуся была дородная сисястая казачка, статная и спокойная как танк. Дед же в противовес был мелкий и естественно шубутной старикан, но в прошлом красный кавалерист, прошедший всю гражданскую и изрядно порубавший фашиков в отечественную. Хотя и был от горшка два вершка, ростом чуть ли не с шашку, но тешил внучка добрыми рассказами, как к примеру разрубал напополам от шеи до седла беляков и как раскалывались фашистские каски под хорошо поставленным ударом. О былых подвигах деда напоминали старые фотографии, да висящая на стене боевая шашка. Кстати, хоть кавалерия во вторую мировую и была неким архаизмом, но фашики наших конников боялись до смерти и всегда при виде несущейся оравы бросали позиции и драпали, выгребая навоз из под себя, потому что в реальности кавалерия – штука страшная: представьте, как в мгновение ока твои позиции накрывает многосотенная орда и рубит налево и направо, не успеешь за автомат схватиться.
Ну это все лирика, плавно переходим к нашему повествованию. Так, однажды бабка говорит деду, мол давай старый завалим мы кабанчика, внучок вот мол приехал, откармливать надо, да и кровяной колбасы что то давно не делала, сходи мол к Порфирьичу (Пантелеичу, Степанычу, не суть, короче к спецу, который занимался тем, что валил умело скот за бутыль самогона). Но дед че то взбеленился, видать перед внучком не хотелось выглядить лохом.( Read more... )

Очередная быльJ
Лет 8 назад, сразу после нового года, мои родители решили смотаться на дачу, посмотреть че там и как, не распиздили ли местные бандерлоги оцинкованные причиндалы из бани, старый телевизор и поленницу дров. Дача находилась в 80 километрах от Челябинска в деревне с поэтическим названием Верхние Караси. Зима тогда выдалась многоснежная и весь фронт работ на даче по сути состоял из одной проблемы – очистить двор от снежных завалов. Чем собственно все понаехавшие дачники и занимались, включая соседа напротив Анатолия.
Через какое-то время работ Анатолий заголосил на все Караси благим матом. Родители прибежали на крик и обнаружили бледного соседа с раззявленной варежкой, который тыкал в сугроб у ворот. В сугробе в вальяжной позе сидел реальный такой мужик. Малость мертвый и напрочь замерзший, как ископаемый мамонт ( потом выяснилось, что чувак жил в соседней деревне, в Караси ходил на заработки, ну и как то возвращался вечерком домой, естественно под крепким шафе, присел у ворот Анатолия передохнуть, да так и замерз, а к утру занесло снегом).
Ну что делать, сосед вызвал ментов, которые примчались на видавшим виды Москвиче-412 из ближайшего райцентра Чебаркуль. Запротоколировали, задокументировали, сделали семейное фото на память и уже было засобирались назад, как бдительный сосед их остановил, мол алё, это, фраерка то забирайте, нам чужого не надо. Менты почесали репы, мол куда мы его засунем, у нас же не катафалк, потом махнули рукой и не долго думая (что логично для людей в форме) загрузили окаменевшего чувака в багажник как смогли. Поскольку мужик был в позе Г, так он в багажник Москвича и сел. Крышку тока примотали веревкой и дали гари до Чебары, 20 км по трассе и еще скока там кэмэ по городу. Представляете, едешь по трассе, а тебя разухабистый Москвич обгоняет и чувак второй свежести из багажника так приветливо улыбается хмельной улыбкой – Превед!:)))

Еще одна быль.
Есть такой губернатор Красноярского края Хлопонин. В общем, несколько лет назад, когда он только начал губернаторствовать, рейтинг у него был, прямо скажем, не ахти, популярностью у народа он не пользовался. А это чревато сами понимаете. Тогда была нанята команда имидмейкеров, которая рьяно бросилась делать из образа губера-мямли образ губера-мачо, губера-мужика. Может кто помнит эти якобы секретные кадры с интервью с Хлопониным , когда якобы(!!) забыли выключить камеру и она продолжала снимать, как он на кого то орал по телефону не стесняясь выражений, прям вот представьте себе матом. (О боже-боже) Все это показали в одной из желтых программ на НТВ с грифом ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ, ролик разошелся по интернету, вызвал мощный резонанс, вобщем вы ж люди не глупые, сами понимает зачем все это нужно. Народ хочет иметь реального такого чувака у власти, чтоб с матерком, чтоб бля потом от него несло, чтоб стопарь мог замахнуть не поморщившись. Не нужна народу интеллигентская, панимашь, морда - своего давай.
Ну это все прелюдия. В это же время работали в администрации края двое молодых распиздяев-мажориков. Назовем их Максим и Петя. Ну и как-то раз вызывает их Хлопонин в кабинет. Ну, вначале общие вопросы, че как дела, парни, как в общем жизнь? Ну и как бы невзначай спрашивает – А вы в хоккей то играете? Петя возьми и ляпни – Даааа, еще как, рубимся ваще с парнями...
Хлопонин не дал ему закончить и такой радостно – Вот и славно! А то мои придумали тут, матч ветеранов будет, и чтобы мол я там засветился в форме, а я вообще на коньках отродясь не стоял. Так что ты, Петя, мол вместо меня выйдешь, ну продефиллируешь там туда сюда, покажешь класс, один хрен в маске не видно. ( Read more... )

Ну пока настроение есть порадую вас еще одной былью.
Еду как то из Ёбурга (Екатеринбурга) к себе домой. На трассе не заметил знак ограничения скорости 50 и топил себе 150, ну тут естесственно мусора: ааа, попался милай. Вобщем обычная схема - один тормозит тачки на трассе, передает документы второму в машине, где и происходит это великое таинство гаишного развода. Следом за мной тормознули каких то братков на джипаре и пока со мной разбирались, они лениво от скуки пялились из своего сарая по сторонам.
Ну вобщем сажусь я в гаишную эту десятку, выслушиваю о том, как у меня щас будут права отбирать, мол "да не переживайте вы Артём Викторович, приедете к нам в Касли (городишко в области) на суд, ну лишат вас на пару месяцев, это же не страшно (ага, думаю, давай давай, выговорись). Сам в этот момент замечаю, что у меня расстегнута ширинка. О бля. Пытаюсь ее незаметно застегнуть, а не получается сидя - молния изогнулась. Ну вощем дослушал я его, быстро предложил сойтись на 500, он естесственно долго не сопротивлялся.
Выхожу из тачки улыбаясь, делаю несколько шагов, останавливаюсь, застегиваю ширинку и медленно иду к своей машине. Случайно бросаю взгляд на братков в джипе - а у тех бедных от такой картины шары выпали, того и гляди лопнут, и челюсти отвисли до торпеды. Сел в тачку, представил себе всю картину со стороны и ржал всю дорогу до города.

Большое спасибо ozyk за приобретение нового суперобъектива, что позволило запечатлить нашу тренировку, а заодно и вашего покорного слугу. Вот собственно одно из немногих дел, чем я занимаюсь с истинным удовольствием и вдохновением несколько раз в неделю:)

( Read more... )

Готовый сценарий для какого-нибудь безумного фильма, скажем, для пятой части Четырех комнат. В общем, ниже описаны события, участником которых мне довелось быть позавчера.
Сидим стало быть вчера в Кукараче. Я вызвонил своего прекрасного корреспондента Машу. Ну в общем насиделись, надо куда то двигать, решили на Крышу. У меня денег с собой не осталось, пошли за капустой ко мне, по дороге Маша говорит, мол ну ты сам смотри, если не хочешь на Крышу, то давай не пойдем, делай как ты хочешь. Ну понятно стало о перспективах вечера, вощем, думаю вот и славно, вот щас домой придем, кальян-мальян и далее всё зашибись. Дома облом – почему то неожиданно вернулись родоки с дачи. Ну вариантов не осталось, значит на Крышу. Забрал бабло, поймали тачку – едем. Пишу дяде Косте смс-ку, мол так мол и так. Он перезванивает, мол езжай ко мне на Свободу – я тебе ключи дам. Разворачиваемся – едем. Встречаемся с Костей, прошлись недолго, он нас заводит в какую-то хату, оставляет ключи, мол, пока-удачи и ушел. Прошелся по хате – по заплесневелой посуде и завядшим цветам понятно – что здесь относительно давно никто не живет. Посмотрел по вещам – понимаю, что это квартира первой Костиной жены. Ну а мне то какая разница то. Ну, в общем сели с Машей на кухне, благо там диванчик удобный, постельное тут же красивое, с розочками. Вот на этих то розочках и в общем то все произошло. Ну сходил в душ, говорю мол светает, надо ложится. Забрал постельное, пошли в комнату, там кровать такая капитальная, постелил. Перед сном еще цветочки полил, жалко ведь – под столом стояли две емкости с люкс-водой. Уснули. ( Read more... )

История, много рассказанная устно, и вот изложенная письменно.


История эта – про некоего Ивана Плешивцева. Жил себе не тужил в моем дворе Иван Плешивцев, работал себе сантехником в каком то ЖЭКе. В годах уже был, когда неожиданно наш дядя Ваня стал местной знаменитостю, обрушив все хит-парады. Было это где то в конце 80-х начале 90-х. Помните, еще на каждом углу стояли такие будки, где продавали кассеты с записями модных артистов. По тому, какая мелодия херачила в сотый раз из динамиков и какие кассеты лежали не плашмя, а фигурировали под стеклом своей широкой стороной с корявой надписью фломастером, можно было судить о том, кто сегодня у нас победитель местного хит-парада. Дак вот в те времена королем челябинской сцены, идолом так сказать был никакой не Майкл Джексон, а собственно Иван Плешивцев. Плегавый мужичонка, метр с кепкой, в замасленном пинжаке, в потертой кепке, улыбаясь двумя рядами никелированных зубов, держа в руках верную подругу-тальянку Иван Плешивцев был непременным участником суперпопулярной на тот момент передачи на ТВ «ИГРАЙ, ГАРМОНЬ!» с братьями Заволокиными. Был какой то период времени у нас, когда народ жадно бросился к истокам и балалаечно-гармошечные мотивы заполонили эфир. Ну а про свадьбы-дни рожденья-юбилеи я вообще молчу. В Челябе ни одно подобное мероприятие не обходилось без:
ОЙ КАЛИИИИНААААА, ОЙ МАЛИИИИНААА
В РЕЕЕЕЕЧКЕ ТИХОЯЯЯЯЯ ВОДАААААААА…

или
РОМААААААШКА БЕЕЕЛОЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ЛЕПЕСТООООЧКИ НЕЖНООООЯЯЯЯЯЯ…
( Read more... )

Из былого.
Решил как-то сварить куриный суп. Залажу в морозилку, смотрю - пакет. Из него торчит реальный такой окорочок. Ну я за него тяну, а он не вытаскиваецца. Ну, думаю, есссно примерз к остальной массе собратьев. Тащу сильнее и вытаскиваю реальную такую тушу, а второй окорочок заканчивается волосатой лапой с ... когтями. Если б я не был уже седой - поседел бы. Стою в ахуе. Думаю, как собака могла оказацца в нашем холодильнике, ведь корейцев в роду отродясь не было. Единственная мысль, у нас таджики на даче работают, думаю может для них:)) Звоню бате, спрашываю: Что делает собака в нашем холодильнике? Батя грит - Какая на хер собака??? Я грю - Реальная такая, с когтями! Он грит - Дебил, это кролик, мне типа тут два кролика подогнали.
Занавес, я сгнил на месте.

Знакомьтесь, мой друг - Иван Савин, ныне защитник магнитогорского Металлурга. Человек потрясающего характера и воли Есть такое выражение - внутренний стержень. У Ваньки он просто огромного диаметра. Он мощный харизматик, еще будучи совсем сопляком в Тракторе уже всех строил, не важно, ветеран ты или нет и все его слушались:). Да еще плюс чувством юмора не обделен. Притягивает к себе людей, как магнит.
Летом у Ваньки разбился родной брат Леха - хоккеист сборной Белоруссии. Жуткая и нелепая трагедия для всех, кто его знал, а уж про Ваню вообще молчу. Как у него еще сил хватило предсезонку в Магнитке пройти - одному богу известно. Судьба его как то особо не бережет, но я никогда не слышал от него стонов и не видел его кислых морд. Всегда у него все в порядке, всегда человек борется. Для меня Иван Анатольич - маяк, хотя он младше меня на 7 лет. Удачи тебе, Анатольич, будем смотреть тебя на Кубке Чемпионов. Под катом небольшой рассказик про Ваньку. Ну и фоток немного:)

( Read more... )

В силу полного отсутствия времени пока отчет о Праге задерживается. Дабы заполнить создавшуюся паузу залез в свои архивы. Вот вам, детишечки, одна быль.:)

Несколько лет назад мы с моим приятелем Серегой Обуховым посетили славный город Красноярск. Потусив первые несколько дней, решили наконец таки окультурится и прогуляться по этому старому городу в сторону местного костела (к слову очень готичное строение). Путь к костелу лежал через местный киноразвлекательный комплекс, вокруг которого расположился небольшой рыночек, где продавали разные сувениры и всякую всячину.( Read more... )

Календарь на 2008 год разбил мою хрустальную надежду увидеть Спартак во Владике. Мой сертификат на S7 заканчивается 31 мая. Хотя дай бог, может поменяются еще. В любом случае, во Владик слетаю. Такая возможность может выпасть раз в жизни:)

Вернулся из Праги. Какой-то адовый выезд получился. Состояние сейчас, полагаю, близкое к такому же, какое было у Курта Кобейна перед тем, как он себе мозги вынес. Нет сил, нет эмоций, нет эндорфинов, нет никакого позитива. Нет ничего, кроме какой то враз навалившейся тоски.... Пройдет.
Ждите отчет в общем.

Русские, вперед

часть 4 и последняя.

Мы остаемся с Жетоном и Андреем за столом, напротив сидят два чувака явно не славяне, с ними какой то чел в кепке. Зыркает на меня из под козырька и как то недобро произносит: «Из Челябинска что - ли? Аааа, ясно, небось друг Абдубасса, такой же придурок и наркоман. Дада. Я же вижу, вы даже похожи, вы даже выглядите одинаково.»( Read more... )

Русские, вперед

часть 3.

Хотелось куда то уже сесть, что-то залить в образовавшуюся внутри пустыню. Слава богу наш сектор начал выходить один из первых. Шли на автомате вдоль сплошного коридора мусоров, которые мрачно смотрели на всю эту ликующую толпу. ( Read more... )

Русские, вперед!

часть 2.
Летели мы вместе с Илюхой вдвоем. Остальные были на тот момент уже в Москве, правда в последний момент двое Илюхиных друзей срезались.( Read more... )

С появлением своего ЖЖ потихоньку начну выкладывать свои былые отчеты. Ну или по крайней мере лучшие из них. Начнем с последнего, с поездки в Лужники на матч Россия-Англия. Не судите строго, пографоманить я люблю почище Лекуха:)))


Русские, вперед!

Часть 1.

Как-то даже и не обсуждалось, что поедем в Москву на Англию. Говорили об этом сразу, как только мы попали в эту группу, а когда пролетели там 0:3 и стало понятно, что в Москве решится всё – начали суетиться на счет билетов на матч и самолет. ( Read more... )